Bientôt la fin

Ne vendons pas la peau de l'ours avant de l'avoir tué mais bon...

Quand on te dit "prépare ta valise dans 1 semaine, on ne sait jamais"*
ou "faut acheter le maxi cosi au plus vite, on ne sait jamais"**
ou "tu connais l'huile Demeter pour l'accouchement"***
ou "elle a déjà la tête en bas, elle est prête dis donc"

A ce moment là, je dois bien avouer que je sens le jour J approcher à grand pas.

*,**,***: Et oui, avoir un bébé c'est aussi devoir lire l'encyclopédie des mots liés à la puériculture. 

Encyclopédie de la puériculture de 1910 dernière édition.

-La valise: c'est la petite valise que je vais devoir prendre avec moi le jour J avec les affaires du bébés et les miennes (son et mon pyjama, langes, et tout le reste en taille 0 ou 42 selon qu'il est pour elle ou pour moi) et tous les papiers de soin de santé et administratif fait avant.

- Maxi cosi: petit siège pour bébé à l'arrière des voiture, comme ça, quand on sortira de la maternité, elle sera déjà en sécurité.

j'oubliais, je suis comédienne, j'ai PAS de pudeur!

 
-L'huile Demeter: Huile très conseillée pour le périnée et les mamelons

(ah oui... faut aussi être complètement désinhibé enceinte. On te parle de ton vagin comme de ton coude.)








Et je vous rajoute deux mots rigolos que j'ai appris, car c'est pas très sérieux d'avoir un bébé
 

Exemple de gigoteuse terrifiante

-gigoteuse: c'est l'espèce de sac de couchage toujours en pilou (ça s'appelle aussi une turbulette)

miam!

 

-le mouche-bébé: une petite poire qui aspire les crottes de nez du bout'chou.







Avoir un bébé, c'est tout un art à apprendre, on ne s'en rend pas compte:

-Aménager sa futur chambre
-Faire une liste du matériel, et faire un choix entre les MILLE poussettes, les MILLE habits, LES MILLE BAIGNOIRES
-Lire sur l'allaitement
-Apprendre à respirer
-Lire sur les couches (lavables? Pas lavables?), les tétines (avec? sans?),
les biberons (plastique? verre?), le sommeil, les modes de garde...

Et , encore, quand tu as fait ça, tu te demandes
 "est-ce que je suis prête? J'ai tout?"
 et là la femme qui fait l'échographie me dit
 "vous avez un gros bébé! C'est bien!".

AAAAAAH!! MAIS IL VA JAMAIS PASSER!!!!!! QU'EST-CE QU'ON A FAIIIIIT!!!! GARGANTUA EST EN TRAIN DE MANGER MON ESTOMAC!!!

Sauf lui. Il est viré.

Alors, bon, il paraît que personne n'est jamais "prêt" à être parent, que ça s'apprend.
Que tu peux avoir tout organisé pour être au top, ben la vie fait toujours à sa sauce. 







Alors, pour mon prochain article, qui sera, je suppose, le dernier.

Je vous dévoilerai le nom de l'invité mystère et de tout ce qu'on aura pu savoir à son sujet! Youpie!

ceci est un blogjacking

Il fait beau, le ciel est gris et lumineux et l'herbe est encore humide .. tout ce qu'on aime !
Ce matin retentissent les cors et synthés électroniques des talentueux anglais de Jungle alors que l'on profite d'un matin tardif après quelques semaines de folie démesurée ! et je sais que si je choisis bien la musique, que si je mets le son assez fort, je vais voir la petite madame toute ronde se balancer dans tous les sens avec passion compulsive, et l'air désœuvré de ceux qui ne contrôlent plus ! la musique est plus forte que tout !

Mais laissez nous donc rentrer chez nous !! On veut'y rentrer chez nous .. on veut dormir et regarder des film oisivement. La vie ! pff
Moi je vois que la vie, c'est foufou ! ouAIp !

Mais voyez la donc comme elle est pleine d'énergie la Mathilde ! pourtant y'a du boulot en cours ! C'est pas facile, pas tous les jours.

mais au final, si on oublie pas, qu'est-ce qu'on s'amuse ! C'est ça la clef. Que la révolution soit ludique ou ne soit pas qu'il disait ..

..

je m'emporte

..

prenez un grand verre de lait chaud, diluez-y du miel épais, du chocolat pâtissier, de la banane écrasée, du lait d'amande, de la poudre de noisette, et tiens, du caramel aussi ! et bam ! c'est Mathilde ! Le plein d'énergie en une seule gorgée, et ça vous tient au corps.

moi je n'ai qu'un chose à dire : ça manque de cacahuète !!

.. c'était un petit piratage gratuit de blog ..

signé l'homme mystère.

Le quotidien ....et la nourriture

7h30. Mon réveil sonne, enroulée dans mon coussin de grossesse, devenu mon meilleur ami, je tente désespérément d'attraper mon téléphone et d'éteindre ce perturbateur. 




7h40. L'exercice consiste à se tourner vers la droite ou la gauche afin de prendre appui et de s'asseoir. Mes abdominaux doivent abandonner l'idée de vouloir m'aider. Seuls mes bras sont ma sauvegarde. J'ai l'impression d'être une tortue échouée tentant seule de se remettre sur ses pieds

Pantalon type de grossesse: la grande classe

7h50. Voilà, je suis debout. Expédition salle de bain. J'hésite entre cette robe gigantesque qui ressemble à une tente et ce pantalon large qui a, comble du bonheur, une poche ventrale afin que mes abdominaux, devenus inexistants, puissent se reposer.

"Misère! Une attaque sournoise!"

8h20. Je sors de ma douche et prends bien le temps de mettre de l'huile, crème hydratante afin d'éviter au maximum que ma peau ne cède à la pression et ne craque, sèche, ne crie "Misère! Mais que vais-je devenir?". Même si le drame est à prévoir, je tente de minimiser les dégâts de cette attaque interne et sournoise...

AHAHA! MAIS QUEL REGIME?

8h40. Petit-déjeuné: Je mange CE QUE JE VEUX! Choco, confiture, sirop de Liège et fromage! Tartines beurrées! De toute façon "quand c'est bon pour moi, c'est bon pour elle". 

Faut juste que j'évite le café et le thé noir afin de ne pas avoir des haut-le-cœur sur la route du travail...




 
9h00. Voiture. Évidemment, j'ai droit à la place avant. Ben oui, si il faut tenter de me faire passer entre un siège rabattable et la tôle de sa voiture, va falloir penser à utiliser un pied-de-biche.

MAIS QUEL RÉGIME HEIN HEIN?

9h30. Boulot. Mon siège, mon ordinateur, mon eau, mes en-cas (Dix-heure, midi, quatre-heure,et entre elles) 

Je bouge, je m'active, je marche. Ouf, ouf... Déjà 15H? Je ralentis, je me ramolli, je m'assieds. Encore 1h30...




Elle bouge, et je vois mon ventre se soulever "bim bim". 

5h...

5h10...

5h20...

Mon patron entre et me rappelle cet appel que je dois passer à une entreprise afin de finaliser la commande. Ah oui, merde.
 
5h40. J'ai fini. Je suis lessivée comme après un triathlon "Boxe, saut à l'élastique, escalade".

OUAAAAAAAIIIIS

6h15. Je suis chez moi. Mon cerveau me dit "manger, dormir, manger dormir".
Alors je mange, je pense à faire mon blog,je ne fais pas mon blog je re-mange et JE DORS!






Cet extrait tiré de mon livre "ma vie, mon oeuvre, ma crevette OU comment trouver l'amour dans les bras d'un coussin de grossesse" tentait tant bien que mal d'expliquer ce pourquoi j'ai du mal à écrire des articles ces temps-ci.

Les parents me diront "AHA!! Et LA pourtant, tu AS du temps! Tu verras après la naissance, plus une minute à toi!"
Oui oui, j'ai le temps de créer un BEBE!! Alors rappelle-t'en andouille.

C'EST MAIS OUI C'EST

UNE FIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIILLE!!!


Petit retour dans le passé...


2ième trimestre

 Hormones de la joie et de la bonne humeur:
je n'ai plus rien à dire sur ma grossesse..

Heu... "c'est chouette, je suis ronde comme un ballon de gym et je n'ai plus rien à me mettre. Mais c'est trop gai, elle grandit si vite que je la sens cogner parfois et surtout le soir quand je m'endors et que je me retourne inconsciemment. Et BIM! Repositionnement d'urgence pour pas avoir la tête sur la paroi du placenta. Et franchement, et ben...je souris."
Non mais vraiment, le corps est très bien fait. Je me lève le matin, et je lui dis "bonjour choupette" et je sais que ça va être une super journée! 

Merci les endorphines, la phényléthylamine, l'ocytocine et la dopamine. Vous êtes mes meilleures amies!

 Enfin bref. Revenons au sujet du jour:

La 2ième échographie.

A la clinique de la Sagesse, les échographies c'est pas de la blague: écran géant, pièce éclairée par un éclairage minime. Tout est nickel, sent le savon et l'antibactérien. On discute et je me couche sur le siège face à l'écran plat.



-Vous voulez connaître le sexe de l'enfant?

-Oui oui.

Ben oui, on avait envie de savoir un peu quand même. Comme tenter de trouver les cadeaux de St-Nicolas, on voit un bout de papier cadeau, mais on ne sait pas ce qu'il est vraiment. On se dit juste "ooooh! Vivement le jour J!"




Alors elle me tartine le bide de gel gluant, et c'est parti pour l'aventure!

On voit tout, son cerveau, ses main, ses os, ses organes (reins, estomac, foie, vessie,...) ; la gynéco nous explique à chaque fois ce que l'on voit sur l'écran:

-Regardez, c'est son cœur, ventricule gauche et ventricule droit. Et si on met les couleurs, on voit même le sang rouge et le sang bleu qui circule.

Elle fait de jolies photos de son profil pour nous (ceux où on voit pas son crâne en dessous de la peau... c'est moins flippant). 

C'est un exemple, c'est pas la notre hein

Elle passe à la 3D. Mais là c'est tellement infâme, que vite elle revient à l'échographie classique. Imaginez un amas d'orange où on ne distingue pas le placenta du bébé, où les matières se mélangent. Et parfois on voit une main sortir... buuuk...




Et là, entre deux examens, elle dit

-C'est une fille!

Et puis on sourit. Mr Pindakaas est pas trop étonné.
Ouf, maintenant je peux enfin dire ELLE, pas dire "ça" ou "le bébé"...
elle reste UNE petite crevette, c'est pas devenu UN petit bulot !

Voilà, c'était juste pour une bonne nouvelle. Maintenant la foire aux prénoms est ouverte.

Evitons juste: - Les noms Kitchs (Rose, Pétale, Arielle,...) qui dégoulinent

                      - Les noms trop bizarres (Cyprine, Dallas, Mercredi...) qui heu...ben non.

                      - Les noms composés (Marie-Jeanne, Sophie-Antoinette,...) qui font trop.

                      - VOTRE PRENOM. C'est non d'office. Parce que ZUT, on va pas l’appeler     YOUENN, même si c'est une fille!!!

Sinon, amusez-vous.

Le papa

Le voilà le beau sujet!

Et mis à part une petite phrase par-ci, un petit mot par là, je n'en parle pas beaucoup...
Alors que comme vous le savez sinon, achetez-vous un livre sur le couple, vous verrez c'est fascinant

on ne fait pas un bébé tout seul!

C'est ainsi que je décidai de me lancer dans l'écriture sur ce domaine délicat qu'est la PATERNITE!

Attention: Comme la majeur partie de cette article va se baser sur des faits réels, pour ne pas dévoiler l'identité secrète de l'intéressé, je le nommerais: 

Mr Pindakaas

Je rencontrai Mr Pindakaas assez jeune (même époque que mes premiers blogs)
et ce fût de suite l'amour fou. 
Pendant 4 ans nous ne nous quittâmes plus d'une semelle 

il était Clark, j'étais Loïse
il était Astérix, j'étais Obélix
moi Tarzan, toi Jane.



Et puis les doutes faisant, les chemins tortueux de la jeunesse aidant, nous eûmes quelques séparations, retrouvailles et re-séparation digne de Dallas dans ses meilleurs jours.


Et voilà que en avril 2013, en pleine cambrousse bretonne, nous nous retrouvâmes telles deux moitiés d'âmes esseulées comprenant enfin le sens du mot AMOUR 

"Oh oui Mr Pindakaas, courons dans les prés sauvages de Plancoët"

ET PAF! 10 mois plus tard, sans trop savoir pourquoi, comment, nous nous embarquâmes dans l'aventure de la parentalité.

Et là, je comprends que ce bateau va pas être un jeu de l'oie. 
Car malgré nos envies d'égalité dans la charge, aujourd'hui c'est moi qui porte notre petite crevette, et pas lui. 
Voilà Mr Pindakaas obligé d'attendre, à côté de moi, le moment où il pourra lui aussi prendre sa place dans notre nouvelle petite famille.

Alors je tente de lui donner les formalités à remplir, 
ah ben non, tout est à mon nom... 
Je lui dis d'appeler pour prendre les rendez-vous, 
c'est pas évident, lui qui touche pas trop aux papiers..

Ben dis donc.

franchement, je me plains et je dis des bêtises, mais quand je vois la tête de Mr Pindakaas, je me dis que y'a pas de beau rôle et de mauvais rôle. 

Oui physiquement pour la maman c'est pas drôle, mais au moins la crevette et moi, on est déjà liées, je sais qu'elle est là et que c'est à moi de faire attention pour que tout se passe bien. 

Mais pour le papa, c'est moins évident. Tout comme mon cher Mr Pindakaas a qui il a fallu 4 mois pour se faire à l'idée, il va devoir encore en attendre un peu avant de prendre sa place auprès de notre crevette.

Il va voir des vidéos, se renseigne sur l'éducation, trouve des prénoms, il en parle à ses amis. Mais je sens bien qu'il voudrait faire plus...


Sur ce je dis bon courage à tous les papas en devenir.





Allez, c'est juste 9 mois, et après 4 mois déjà il entendra et reconnaîtra votre voix, et puis il bougera contre votre main. 
Et comme votre présence rassure la maman, ça crée de l’endorphine et rassure aussi le p'tit bout.

La famille Pindakaas au complet

Alors boudez pas.


Et franchement, personnellement, quand je vois les efforts que fait Mr Pindakaas pour s'investir dans ma grossesse, ça me fait chaud au cœur et ça m'assure que tout ira bien.







Bon, il était pas très drôle cet article.
Même un peu neuneu, mais, la prochaine fois je vous promets je mettrai plus de blagues! 

l'entretient d'embauche

Première dure réalité de la vie d'une jeune femme moderne!

Normal: premier entretient d'embauche enceinte...

Que je vous explique tout ça!

D'abord la directrice m'invite à entrer, elle m'explique la situation (animatrice qui s'en va), les conditions d'embauches, elle regarde mon CV, le photocopie...

Jusque là, tout va bien!
Elle me pose des questions sur ma carrière, nous nous entendons bien, elle a l'air motivée, je lui dis que les statuts d'animateurs en France sont bien plus intéressant qu'en Belgique, nous discutons...

Toujours OK

Et viens le moment fatidique où je lui annonce ma grossesse.

...zut...ça crée un silence.

Elle me dit qu'il faut regarder les congé maternité. 
Je lui dis que pour 2 heures par semaines, je peux tout à fais prendre le minimum...
Elle regarde le minimum, compare les horaires.
Et là, non... ben non...
8 semaines de congés!

QUOI? 8 SEMAINES?

Je ne m'étais pas renseigné, j'avais pas vu, pas lu, pas compris.
Je lui dis que je comprends bien, que d'un point de vue pédagogique, c'est vraiment pas intéressant.

Elle semble embêtée, et me dit qu'elle donnera mon CV si une autre association cherche une animatrice.

C'est sympa.




Mais quand même...


J'ai pas eu le job. Flûte!! Zut et crotte!!
De toute façon, là, je commence mon stage jusque août. 
Ça va l'faire!
OUAIS GROS!

Bonnes nouvelles du front!

Et comme toute femme enceinte qui se respecte je vais crier
YOUPIE YOUPLA!!Chouette alors!
Plutôt que tous ces jurons qui ne devront plus frôler les oreilles de nos enfants innocents 

Quelle innocence...

Mais pourquoi cette hystérie incontrôlée? 

Et bien j'ai une PLACE dans une MATERNITÉ TOP LA CLASSE mon gars!

Ce 7 novembre

car la date change selon le pays: Belgique 31 octobre, France 7 novembre...

 Et qui sera le grand gagnant de cette tombola de l'accouchement?

ben...on sait plus trop là...

En attendant 
j'ai l'honneur de vous présenter "La clinique Mutualiste La Sagesse de Rennes"!
Tel un hôtel grand luxe où les client se promènent le baxter au bras, nous voici dans le top du top de l'accompagnement à la naissance*.

Jacuzzi

Salle de Jeux

Salon privé

Et soirée dansante le samedi

... en fait c'est juste une maternité. 

Mais, franchement, je suis ravie heureuse et soulagée de savoir où j'aurais l'honneur de poser mes fesses et d'entendre la crevette pousser son premier cri. Même si une crevette, je suis pas sûre que ça crie soit dit en passant.